30日にODと一緒に自傷をした。
二の腕全体だったからガーゼを購入して包帯で隠している状態だ。
好きでしているわけでじゃない。気づいたらしているようなものだ。

今日、娘が私が包帯をしている腕と同じ腕に
包帯入れに入れていたネットを付けていた。

私「それどうしたの？」
娘「ママとお揃い」

何故知っているのだ？
私は切ってない方の腕を見せて、
私「ママはそんなものつけてないけど、お揃いなの？」と聞いた。

娘「だってパパがね、私が悪い子をしたらママは腕を切るんだって。」

最低だ。言わないでくれと言ったはずだ。
やっぱり聞いていなかった。
真面目に話したら毛嫌い、嫌がるから軽く言ったつもりが悪い方に行ったのか。

私「ん？でもママの腕、綺麗でしょ？」
そこからずっと引っ付いて歩く娘。
主人に聞く時間がない。
ジェスチャーで聞こうとしたら半ギレ。

私「言わないでって言ったよね？」（腕指ながら）
夫「は？何を？」
私「コレ」（腕指ながら）
夫「これって何」

キレそう。
娘ちゃんは聞いたら駄目だと思って耳ふさぐ。

私「教育上にも娘のためにも悪影響になると思って隠してるのに」
夫「それ自体、悪影響じゃん」

ごもっとも通りで何も言えない。
でもさ、切った理由は何か知ってる？
最近、切ることに躊躇いがなくて怖い自分がいることも知ってる？
話を聞いていたなら知っているよね。
聞いてなかったのかな？
そんなことはどうでもいい。

「娘が悪い子をしたら」って言うところに切れそう。
私が不安定になった原因は最初から現在まで主人だ。
約束さえ守ってくれない主人だ。

お風呂上りに娘に歯磨きをする。
その際に

私「パパちゃん最近寂しいのかもね？」
娘「なんで？」
私「パパに意地悪ばっかりしていない？」
娘「あｗ」
私「意地悪のつもりで嘘ついて困らせようとしたのかもね。優しくしてあげようね。」
娘「でもね、寝る時パパ音楽うるさいの。」
私「ママが起こせれるといいけど朝弱いもんね、ごめんね」
娘「ママと寝たい」
私「今度一緒に寝ようね。学校遅刻しちゃうもん」
娘「9時に起きてギャー！ってなるもんね」

ｗｗ(´・ω・`)

これで解決すると思った。
でも結果、寝室のふすまを勢い良く閉められた。
通話のせいかもしれない、音楽最大で聞きながら寝てるのは。
小声で喋ってるし、主人のいびきを確認しているけど。
最近、相方と共有の知人たちと会議できない。
小声じゃないと壁ドン食らうから。
あー、皆と馬鹿話したい。どんだけ救われるか。

私の行為、
自傷も通話も鬱であることも、全てが悪影響だと言われた今、
生きてる価値が消えていっている。
娘のために、主人と仲の良い状態に戻りたいと思った。
娘のために、主人と偽りでもいいから良い両親でいたいと思った。
娘のために、成人までは生きて全てを笑顔で通そうと思った。
それなのに、そんな私自身が悪影響だった。
頑張っている意味がないんだなって思った。

そんな主人が、次に見始めたドラマは

映画『ツレがうつになりまして。』予告編

ドラマ版か映画版か知らないけど、
lowの人にlowの人を見せつけるのはどうかと。
理解しようと思ってみてくれていると信じたい反面、
洗脳されやすい人だから、「お前のせいで鬱になった」とか言われるのかな。
どんな内容のか知らないけど、悪い知恵だけ吸収するんだろうな。
私がいらないから、もっと悪化させて死んでほしいってアピールかな？
悪影響なんだもんね、私自身の存在が。
生きるってなんだっけ。