私の学生時代の友人のトラブルは、
１０年ほど経った今でも絶えないようで。

友人を守りたかった。

女友人が「死にたい」というほどのパワハラを受けていたようで、
そのパワハラをしていたのが同じ学校で友人だった男友達だった。

第三者である私には何もできるわけがない。
でも共通の友達だから、
本当に女友達が実行したり悪化してしまう前にどうにかしたくて。

Twitter上で、男友達のアカウントを探して、
メッセージで話し合った。
殴ってやりたい、女友達の前で土下座なりさせたいと思ってたけど、
片方の意見だけじゃだめだから、意見を聞いた。
結果、すれ違いだったと分かった。
今度、もう一人関わっている人も入れて
遊ぼう、食べに行こうなどの話をするほど仲は戻ったけど、
一度裏切られた気持ちは、そう簡単には戻らない。
女友達は明るく接してくれているし、
何度もありがとうと言ってくれているけど、
本当に私は首を突っ込んでよかったのだろうか？

自己犠牲は悪いことなのだろうか？

今回、お風呂中に私は涙腺が崩壊して叫びたくなった。
友達を守りたい、もうこれ以上、知り合いが困ってる姿を見たくない。
私が何でもできる女性だったら、動ける人間だったら、
鬱じゃなければ、こんな豆腐メンタルじゃなければ、
きっと他にも手段があったはずだ。

一か八かで勝手に首突っ込んで、和解させれたけど、
本当に2人の喧嘩はお互いがすっきりした状態で和解できたのだろうか？

そんなことより、担当医に
「自分を守れないのに、他人を守ろうとするからオーバーするんだ」
と言われたのに、またやってしまった。

私は一体、何をしたいだろう？
自分の周りで厄介なことがなければいい。
そう思って行動をしているのではないか？
本当は、守りたいんじゃなくて、
自分に厄介が来ないように和解させようとしてしまったんじゃないか？
今後、私はどうやって生きていけば幸せになるのだろうか？
こんな私を必要としてくれる人はいるのだろうか？
色々考えちゃって、担当医の言う通り、
オーバーしちゃって涙腺崩壊。

助けて、よしよししてほしい。
何も言わなくていいから、泣きそうなときに、
泣いているときにだっこしてくれる人がいてほしい。
私はだれのものなのだろうか？

問題は解決したけど、
また自分の疲労が溜まってしまった。
つらい。