私は今日、ODを図った。
死んだ方が楽だと思うことが多々ある。

でも、あと5000日、
約5000日だけは頑張ろうと思っている。
娘の成人式が終われば、
私のやるべきことはおしまいである。

今年の2月、
私はネットである方と連絡交換をした。
その方は、私に大きな影響を与えた。

美容について一緒に頑張ろうって励まし合ったり、
ゲームについて話し込んだり。

そんな中、私は色々な事情で、
躁鬱から鬱になった。

買い物に行っても、
好きなものがなくて、
欲しいものもなくて、
「あーこれ可愛い！欲しい！」
っていう周りが不思議で、
私自身が分からなくなった。
好きなはずのクリエイターを思い出しても
ニコニコ気分にはならず、
買い物中に涙が出そうで、帰宅をした。

そのネットの知人にも好きなものがあった。
執着しているといっても過言ではないほど、
好きなアニメがあった。

私には眩しく見えた。
今まで一緒に話して、
頑張るために連絡を取ってくれた人は
好きなものがあり、良い人生を送っていることに気づいた。

一方私は、どうだろう？
とりあえず、私にとって憧れでもあるその方に習い、
私もそのアニメに夢中になろうとした。

しかし、私は一児の母である。
夢中になりたくても、好きな事より我が子を優先すべきである。

やっと見つけた気がしてた。
好きなものだと思えて、その為に外出する機会も増えて
アウトドアになっていってた。

でも、気づいた。
所詮、真似だったんだなって。
真似は出来る限度があるんだなって。
私は、結局その真似で周りと同化しようとしようとしてたんだなって。
また振出しからに戻ってしまった。

私は今日、
昨日できなかった勉強に
取り掛かるように娘に伝えた。

やり方も教えて、
何度も問いを読み、
理解するようにも伝えた。

その度に娘は、
だんだんといら立ってきて、
それを見た私もいら立ってきた。

本当は、今日、
娘と公園に行こうと思っていた。
アニメのアプリのイベントをしつつ、
娘とピクニック、シャボン玉、帰りにアイスクリーム。

そんな楽しみが消えた。
ヒステリックになりかけている中、
娘の部屋からピンクの水たまりが出てきた。
人形の美容院セットに水を入れっぱなしにしていたのだ。
しかも、先日怒った人形でつかったであろう
ピンクのペンの無残な残骸と共に。

私は、片付けはしっかりして、
美容院セットの水は絶対に流して乾かすことと
何度も教えていた。

今までの苦労は何だったのか。
おもちゃの片付け方も、
勉強も、
何度教えても意味がない。

生きているのが嫌になった。
強い薬だから2錠までと言われてた薬を4錠飲んだ。
死にはしない、きっと夜中から明日の朝に起きる程度だろうと。

しかしどうだ？
起きたのは6時間後。
2錠飲んでも4錠飲んでも、
睡眠時間に変化なんてなかった。

そして、
主人は人形セットを片付けして
チャレンジをもう一回することを娘に伝えていた。

美容院セットは捨てた。
チャレンジは、問題のページは
終わっていることにしようと娘がしていたので注意した。
宿題もしていないことに気づいた。

宿題の丸付けを先生がするのではなく、
子ども自らして、先生はチェックしていなかったため、
娘は気づかれないと思っていたらしい。

連絡帳に、
宿題をしていなかったことと、
学習プリント等が一切来ないことについて記入した。

1年生の頃は定期的にまとめてプリントが帰ってきていたからである。
返ってこなかったことの方が多かったけど、
その時は、先生に伝えるというと持って帰ってきていた。

2年生からはないのか？
宿題の丸付けは子どもで、先生はチェックしないのは何故だ？
算数はどこまで進んでいるのかわからない。
国語は音読のおかげで、なんとなくわかる。

急いで、算数の宿題を見た。
今、チャレンジで娘がつまずいている所だ。

何をやっているのだろうか。
そんなことを考えていると、
テレビから懐かしいドラマの音が聞こえる。

主人が付けたのであろう。
有料テレビは凄い、いつの物でもすぐに全てが見れる。

主人が見ていたのは、
母が子を売り、買った男性である父をその息子が刺殺すというドラマ。
怪しい部分は全て、私の体で画面が見えないようにした。
しかし、大画面、隠しきれるわけがないので寝かしつけることに。

なんで、このタイミングで？

とても頭が痛い。
私が悪いのだろうか？
薬を4錠飲んだのは悪い。
それは分かっているけど、
なんでいつも、私が悪者のような扱いを受け、
とりあえず、悪者が黙ったら一件落着みたいな感じなの？

意味が分からない。
主婦とは、母とは、何なんだろうか？
どうしたら、この壁、乗り越えれるんだろうか？