私の家族構成は、
とても複雑だ。

私自身、
生まれてすぐに両親が離婚したため、
父親を知らない。
それは、もう20年以上前のことなので
どうでもいいことなんだけど。

近況として、
今、現在、私は自分の血族について非常に困っている。

・・・

先日、妹から連絡が来た。

「お姉ちゃん、次実家にいつ来るの？」

妹は再婚相手の子どもだけど、
本当の妹の様に大好きだった。

小学校中学年で、少し反抗期だけど、
それでも懐いてくれていると思っていたし、
それっぽい行動もあった。

会いに行こうとしたが急用でキャンセル、
それについて妹からは反論はなかった。

数日後、
妹の父が、妹にスマホを買い与えたことを知った。

妹がスマホで悪い結果を生まないように、
安全性などを考えたスマホにすべきと思い、
すぐさま父親に連絡をした。

私にとって、
父親だけど彼にとっての私は、娘なのだろうか？

分からないけど、
妹のことを考えて連絡をすると購入後だった。

「使い方とか設定とかしてあげてくれ」
と、電話越しで言われたので、了承した。

母からも
「スマホわかんない！設定お願い！」
と言われたため、早急に実家に帰ることにした。

私の頭の中では、

妹を愛でて、
愛猫を愛でて、
うさぎを愛でて、
母の話を聞いて、
スマホも設定して…

と色々考えていた。

考えていたのは私だけだった。

実家に帰ると、
スマホも設定が終わった状態になっていた。
居候中の母の彼氏が、
私より慣れた感じで家に座っているだけだった。

・・・

私は雨が苦手だ。
気圧の変化なのか、
毎回何かしらのバランスが崩れる。

帰省した日は、雨だった。

私は笑顔で、
それでも笑顔で帰宅をした。

母に言われたのは、
「バイトしてた頃みたいに動き回れば完治するよ」

学生の頃、私は、居酒屋や母が紹介したスナックで働いていた。
妹が生まれ、周辺の目が気になったのか、
「近所の目があるからバイトを昼のに変えなさい」と言った。
あの頃は、家は嫌いだったけど、動き回ることが大好きだった。

・・・

私はバイト先で薬をもらっていた。
違法だ、多分、通報すれば相手は捕まるだろう。

ODなど自殺志願を補助してくれていた、
遊ばれたかわりに。
安定剤とお金を貰うためにバイトに行っていた。

本当に死にかけたからか、
「バファリンにしようね」と言われて、
チェーン店だったので私は移転した。

それでも見に来てくれたのは、
彼なりの「ごめん」と言う気持ちだったのだろう。

・・・

そんな環境も知らない母は、
今の私を見て、
夜の頃の様にハードに動けと言うのだ。

違う。
あの頃は薬をもらっていて、
相手の薬だから副作用で毎日友人が支えてた。

3日間寝続けていたこともあるのに、
起きたら「死んでると思った」と言われただけだった。

私が隠れて安定剤を貰っていたり、
未遂を行っていたことを母は知らない。
興味もなかったのだろう。
だから、そんなことが言えるんだと思う。

なのに、悲しいかな。
そんな母の為に帰省して、
話を聞いて、聞いてもらって、
時には一緒にお出かけもする仲だ。

・・・

離婚した時に私は母に言った。

「妹だけは男関係を見せつけるな、私の時の様にしないでくれ」

守ってくれていない、何人目の彼氏なんだろうか？
離婚1年で3人はいると思う、1人目の時に誤解で縁を切った。
半年か1年ほど連絡を取らなかった。

半年後、「Wi-Fiがさー」と、
何もなかったかのようにLINEをしてきたのである。
マイペースにもほどがある。

私は、その間、ずっと妹が心配だった。

そして今も、居候の彼氏がいる環境はどうなのか、
「どうみてもカップルだよね、私は嫌だ」と呟いた妹の心境が不安だ。

父の言った「妹を守ってくれ」は、
今だと思ったけど、妹はYouTubeばかり。
ずっとスマホを見てばかり。

私は雨の日が大嫌いだ。
頭痛がして、ドンヨリして、
いつもより疲れやすい。

なのに、何故、
更に疲れる場所に行ってしまったのか。

・・・

話は逸れたが、私の家族は多分おかしい。

この帰省で私は少し寝込んだ。
気分が乗らない、躁鬱が重くなった。

それを知らない母は、
彼氏との話や元カレの話をLINEでしてくる。
その度に、重くなる。

そして、今日。
おばあちゃんから連絡が来た。
3日かけてメールを打ってきたそうだ。
「電話番号を教えてほしい、ひ孫の声が聴きたい」と。

母とおばあちゃんは不仲。
…と言うより、絶縁状態である。

おばあちゃんが
母にお金を要求して、
拒否した母をおばあちゃんは、

「お金をくれなかったから
　癌だった親せきを救えなかった！
　お金さえあれば治療できた！」
「人殺し！ここまで育ててやったのに！」
…と罵ったそうだ。

私はそんなことはされていない。
だから、おばあちゃんは大好きなままだけど、
私にもお金を要求してきたらどうしようか？

母の近況を聞かれた時、
母のことをどこまで話していいのか？
私はどの立ち位置なのかが分からない。

私の家族は、おかしい。
私は、何を守ればいいのか。

分かっている、我が家庭だ。
我が子だ、我が主人だ。

主人の家族もおかしい。
だからこそ、シンプルに、
我が子と我が主人のみに徹底すればいいだけ。

とてもシンプルなはずなのに。

なんで、私はいつも板挟みなんだろうか？
父親と再婚してほしい。
父親が母を罵っていたとしても、
私にはそんな父親を見たことはない。

キレた所は一回だけ見たけど、
そんなのどの家庭にもある。

妹も父と会うなら、
父が嫌いなわけじゃない。

母は、
「妹の育児環境にあの人はふさわしくない」と言った。
それが離婚原因だともいった。

でも、今の環境が一番相応しくない。
でも、身体を壊して、
癌細胞が出来ない体質だから
眼が出来たであろう場所に空洞が出来たと言う母に、
「父親と再婚して、今の環境は最悪だ」なんて言えない。

フォローするたび、
私が傷つくから離れたいけど離れれない。

どうしたらいいの？

私の頭の中では、
母と父が再婚して、
父と私が連携して家庭を築く方がいい
と言う結果が見えている。

それでは駄目なのか？

・・・

明日、夜、おばあちゃんと電話をします。
ひ孫の声を聴かせるために。

3日かかったメール。
今日はおばあちゃんの誕生日であり、
電話をすることへの承諾を返事すると、
数分で返信が返ってきたわけで。

おばあちゃんと母は似ている。

私はまんまと、
母とおばあちゃんの板挟みになり、
更に首を自分から〆てしまったようだ。

数年もあっていない人だ、
放っておいても問題はないだろう。
きっと、死なんて呆気ないものなのだろう。
でも、嫌なほど後悔や苦しみを味わうのだろう。

だからこそ、
おばあちゃんのお願いは聞きたいし、
声も聞かせてあげたい。

でも、
母のLINEの
「愚痴聞かさせるぞ」が、
「お前も私と同じ思いをさせられるぞ」
に見えて、怖い。

家庭は巻き込みたくない。

でも、おばあちゃんの声は聴きたいし、
声が聞きたいと言うなら聞かせたい。

簡単に叶えてあげれるお願いすら拒否すると
きっと自分は後悔する。

私は後悔するのが嫌だから、
今の板挟みの環境をずっと繰り返しているのだろうか？

まとまらないなあ…。

・・・

私の家庭は大事で、とても暖かい。

主人は悪い子だけど、
優秀で、昔よりサッパリしてるけど、
何気に優しい。

我が子も悪い子だけど、
人一倍心が優しく、
甘えん坊で雷落とさないと動かないけど、
発作が起きた時に医師が褒めるほど、
本能で支えてくれる。

でも、一歩離れた「家族」は、
とことん複雑だ。

私の可愛い妹は何処に行ったのだろうか？

あの意地悪で怒りっぱなしで問題児だけど、
何かあった時は本気で支えてくれる不安定ながらも
優しかった母は何処に行ったのだろうか？

私は、父親にSOSを出していいのか？
本当の娘じゃないけど、
実家と自宅を行き来してくれた父にSOSを出していいのか？

私のおばあちゃんは、
母の言う通り変わってしまったのだろうか？
馬鹿みたいに盛沢山の果物を切ってくれた、
卵焼きを教えてくれた、
心臓の機械音を聞かせてくれた、
「孫だけお泊りに来させて」と毎年、
私を呼んでくれたおばあちゃんは変わってしまったのか？

明日の夜が怖い。